А и В
В.:
– Не ври.
А.:
– Я не вру.
– Ну че ломаешься, скажи, что случилось? Че молчишь? Я слушаю, ну? Ну я же помочь хочу. Ну не молчи.
– У меня депрессия.
– По поводу?
– Все равно не поверишь. Личные проблемы… Мне кажется, я влюбилась. Не смотри так, я не сошла с ума. Я сама не знаю, так это или нет… Может, люблю, а может, и нет… Не знаю. И от этой неопределенности еще хуже. И это еще не все. Я ему не нужна. Я почти в этом уверена. Не то чтобы я ему не нравилась, дело не в этом. А в том, что мы друзья и он не переступит эту грань.
– Видать, у тебя действительно депрессия, раз такими фразами заговорила.
– Мне нужен только он, все мои увлечения до этого – самая натуральная фигня. И с каждым днем мне все хуже и хуже. Я понимаю, что чем больше времени проходит, тем меньше у меня шансов… Да что, тебе меня не понять. Ага.
– Не понять?! Да что ты в этом смыслишь?!! Не понять? Я, может…
– Не ори на меня!!! Кто ты такой?! Не посмотрю, что лепший друг, вмажу, если еще раз голос повысишь!
– Скажи, это ты говорила обо мне?
– ???
– Я жду.
– С чего ты взял?
– Это не ответ.
– Ответ тебе не понравится.
– Хорошо. Я тоже скажу, что я думаю и чувствую. Я тоже сохну по одной девушке. Она это знает прекрасно. Но она никогда не пойдет мне навстречу. До какой степени это ужасно, когда она всегда рядом, рядом, но я не могу подойти, обнять ее при всех, поцеловать. Как тяжело смотреть, как она меняет то и дело своих ухажеров. Она красива и встречается то с одним, то с другим, при этом смотрит на меня так игриво, будто не замечает, что я сгораю от ревности и ненависти к каждому очередному ему. Я не могу передать, как был бы счастлив, если бы она чувствовала то же самое по отношению ко мне… Алена, скажи, что ты говорила обо мне, и я буду самым счастливым человеком на свете!
– А ты не боишься, что открыл мне тайну, а я отвечу “нет”? С чего ты взял, что я имела в виду тебя?
– Мне уже все равно. Мне нужна только ты, как бы драматично это ни звучало.
– Считай, что мы самые счастливые люди на свете. Да.
…Этого разговора не было. И скорее всего, не будет. Я просто так себе его представляю. И все же надеюсь, что мы будем вместе. Наверное, я буду долго над этим думать и все же не решусь ему сказать все, что думаю. А может, и решусь. Я еще не определилась. И от этой неопределенности еще хуже…
А., 19 лет,
с любовью, Омск
Она уезжает в Москву
Привет всем, кто читает мое письмо.
Вот размышляю, о чем написать. О ней – красивой и умной? Или о себе – запутавшемся во всем? Дело в том, что в 2000 году Юля и Дима (т.е. она и я) окончили школу. Она поступила в один из московских вузов, а я – в этот дурацкий Хакасский технический институт в жалком провинциальном Абакане. Разве для этого я получил медаль за особые успехи в обучении? Разве для этого я был лучшим в школе? Чтобы потом задохнуться в этой дыре?
Учеба еще не началась, а я уже ненавижу этот проклятый институт. Я способен на большее, нежели пропадать в этом захолустье.
Юленька через неделю уедет в Москву, и я не увижу ее до тех пор, пока не найду денег и не надумаю рвануть в столицу.
Мне так хочется, чтобы вы опубликовали мое письмо, а потом она прочла его в далекой Москве и остановилась на следующих пяти словах: “Я люблю тебя, моя лапочка!”
Может быть, это и идиотство – на всю Сибирь нести такой бред, но я знаю, что мое письмо останется незамеченным для большинства читателей, а те же, кто его прочтет, вскоре забудут. И только она даже спустя месяцы будет перечитывать эту дребедень и знать, что я ее люблю!
А еще, пользуясь случаем, хочу сказать всем читателям этого “творения”, что человек по-настоящему счастлив тогда, когда знает, что на земле есть кто-то, кто думает только о нем и мечтает о встрече.
P.S. Ну вот! Написал письмо – и на душе стало легче. Спасибо, что вы есть и, несмотря ни на что, все-таки напечатали мое письмо.
Дима
Каникулы в Сочи
Дорога к морю из моего города – это трое с половиной суток езды на
поезде. Интересно хотя бы час поглядывать в окно. Сначала идут обычные
березовые леса, потом степи. Очень необычна и красива природа Урала. Миасс,
Златоуст – невероятно красивые города! Дорога по Европе тоже интересна
– особенно ночью. Темные леса огромных акаций оплетают дорогу. Последние
полсуток еще невероятнее. От Туапсе до Адлера железная дорога проходит
почти по самому берегу моря. Это незабываемые ощущения для того, кто ни
разу его не видел. Несколько часов – и ты на сочинском вокзале. Боже!
Как там красиво. Чистые белые стены. Все новое, невероятно красивое. На
выходе из вокзала тебя потрясает природа. Ты стоишь несколько минут в
забытьи. Сочинская природа сильно отличается от омской. Пальмы, кипарисы,
горы, нежный запах моря… Через несколько минут ты садишься в такси,
а через несколько часов ты несмелыми шагами идешь по теплым камням туда,
где плещутся волны, где в прозрачной воде можно увидеть рыбок, где светит
ласковое солнце, где в нежных волнах купаются дельфины, показывая отдыхающим
при прыжках свой спинной плавник.
Сочи – самый удивительный, красивый и незабываемый город во всей России. Он, словно наркотик, заключает тебя в свои горячие объятия – и ты уже не можешь вырваться. Погуляв хотя бы неделю по улицам Сочи, ты уже не можешь без них жить, и утром, открывая глаза, грезишь о них, как и о нежных морских волнах. Уезжая оттуда, ты понимаешь, что оставил там свое сердце.
Это поняла и я, когда в последний раз из вагона увидела море. Слезы навернулись на глаза. Может, это вам покажется странным, но я тогда поняла, что меня не везут домой, а именно увозят из дома. Оттуда, где заново родилась моя душа, где мне было хорошо и где бы я хотела жить и умереть.
Но безжалостный поезд стучал колесами и говорил тебе: “Ты уезжаешь из дома, ты больше туда не вернешься”.
С того момента прошел год, но я до сих пор грежу о ласковом море, чистых сочинских улочках, мечтаю туда вернуться. Может быть, я сумасшедшая, но свою мечту я все равно исполню!
P.S. Опубликуйте мое письмо. Пожалуйста, ведь не зря же я все это писала.
С уважением,
Fransis
Ты даже ниже меня ростом
Женя, Женечка! Слышишь?! Здравствуй. Вот мы опять разговариваем, только
не так: “Когда… щас, щас…, не за что…” Все это ответы. Сейчас я
хочу тебе сказать все! Да, я люблю тебя, хотя тебе, наверное, уже за 30.
Да, у тебя есть жена и дочь… А у меня никого – не мужа, не… Смеешься?
А зря, киса… зря. Любовь у меня чистая, нежная, из самой души. Конечно
же, ты догадаешься о том, что это я, но я ушла со своей работы. Нет-нет,
не из-за тебя, надоело просто. Сегодня утром лил такой дождяра. Я ехала
в машине и видела, как дворники “смазывают” капли, которые падают на лобовое
стекло и разбиваются. Они разбиваются на три-четыре больших и много маленьких
слезинок, я чувствую их боль и грусть. Как хорошо было бы лежать с тобой
на одной кровати, и между нами – наш сын, ты целуешь его маленькие пальчики
и смотришь на меня… Мечты… Как хорошо было бы погулять по парку “30
лет ВЛКСМ”, ведь он недалеко находится от моего дома. Как хорошо
было бы, гуляя, убивать оставшуюся саранчу (шутка) и тихим вечером, сидя
на балконе, лупцевать комаров и грызть недозревшие ранетки. Женя, Женечка!
Опять я вечером еду в машине, и капли опять-таки разбиваются о… твои
голубые глаза, ты даже ниже меня ростом. Я хочу с тобой поговорить не
так, через листок, а чтобы после моих слов ты поцеловал меня жадно в губы
и чтоб было такое чувство, что ты ждал меня 100 000 000 лет. А ты, киса,
улыбаешься мне и говоришь “привет” на мое “здрасьте”… Ты даже не слышал,
как я играю на гитаре, как я пою, ты не читал моих стихов и не знаешь,
что я люблю осень и дождь, зиму и снег. Я ненавижу весну и лето. А как
ты? Я обожаю хоккей и наш омский “Авангард”, наших классных ястребов.
Видишь, какая я. А ты со своей красавицей дочкой и женой. Ты подари мне
хотя бы вечер. Я часто обижалась на тебя, когда ты не разговаривал со
мной одно время. В этом виновата я, и я не сразу поняла почему. Почему
ты поворачивался еле-еле на свое имя из моих уст, почему ты молчал, когда
я говорила тебе “большое спасибо” или “спасибо большое”, а потом поняла,
мой язык… Соседка. “Я плачу за это деньги, это его работа…” Прости,
киса, не хотела. Прости за июль и август… Как говорят в мыльных операх:
“Ты оставил свой след в моей жизни навсегда”. А я скажу: “Ты прошелся
и прожег в душе огромные дыры”.
Приходи ко мне, буду ждать…
“Хочешь, я отдам все песни, про тебя отдам все песни, я…”
Жду…
Юля
Как друг мне услужил
Здравствуйте, уважаемая редакция!
Вот решил написать вам письмо с надеждой, что его опубликуют. В данный момент я отбываю наказание в местах лишения свободы. Вы не подумайте, что я решил поплакаться в жилетку. Просто я в жизни во многом разочаровался…
Когда-то у меня была любимая девушка, всегда, везде находились вместе, со временем расписались, родилась дочь. Жили счастливо и дружно, и у меня никогда и в мыслях не было, что жизнь со мной сыграет такую злую шутку… Я попал в не столь отдаленные места на год (по своей дурости). Мы стали писать друг другу письма, и в каждом письме была любовь. Я у нее сам спрашивал, а она мне отвечала, что я у нее единственный и неповторимый, чтобы выкинул из головы дурные мысли. В зоне за три месяца до освобождения я познакомился с парнишкой, он оказался компанейским пацаном, я с ним очень близко сошелся (не подумайте чего плохого, по жизни у меня все нормально), дал ему свой адрес, чтобы заехал, передал (на словах), что у меня все нормально (я освобождался через месяц после него). Но никаких известий я от него не получил. Когда настал день моего освобождения и я вышел за ворота, меня никто не встречал (хотя до своего освобождения я получил письмо из дома о том, что встречать меня будут). Но мало ли что может случиться, у меня в тот момент и мыслей не было, что…
Я добрался до дома (по дороге зашел на рынок, купил цветы), позвонил, мне открыл двери… тот самый парнишка, которому я дал адрес. Я молча прошел в квартиру, зашел в комнату, она сидела с дочкой, я никаких скандалов не устраивал, с улыбкой на лице подарил цветы (хотя в этот момент у меня на душе творилось черт знает что). Зашел на кухню достал бутылку водки, налил, выпил, после этого она зашла на кухню, пыталась мне что-то объяснить, но я ее в тот момент не слышал, когда вышел из оцепенения, услышал ее слова: “Мы любим друг друга” (я еще про себя удивился: когда успели полюбить?). Я сходил к другу, и он мне все рассказал. И после этого у меня закружилось, понеслось, и я даже не понял, как оказался за забором, а если бы у меня была опора (поддержка) любимого человека, может, сюда бы и не попал, мне еще только 27 лет, а я уже в жизни многое повидал. Если есть такая возможность, напечатайте мой адрес: Омская область, Исилькуль, УХ-16/4, отряд 1, Конюхову Александру Николаевичу.
Может, кто-нибудь напишет, поддержит добрым словом, не даст сильнее увязнуть в этом болоте (да-да, болоте).
С уважением,
Александр
P.S. Меня терзают сомнения: я не знаю, будет ли мое письмо опубликовано.
Два года восемь месяцев ты “ездил” мне по ушам
Привет!
Это я, твой Галчонок! Если ты это читаешь, значит, понял, что это именно я, а это письмо именно тебе. Как я тебя ненавижу! Почему? Потому что я тебя любила больше себя! А ты-то знаешь, как сильно я люблю себя! За что я тебя ненавижу? Ты хочешь знать?! А разве еще не догадался?! За то, что в твоих словах, жестах, поцелуях, взглядах не было ни атома правды!!! Всю жизнь ты мне врал, играя на моей доверчивости и искренности чувств, а также на моей жалости и мягком сердце. Ну кому еще мог ты рассказать о том, какая у тебя плохая жизнь? А я слушала, верила, жалела! Дура! Два года и восемь месяцев ты “ездил” мне по ушам! А я все принимала за чистую монету.
Ты уходил, потом возвращался, умоляя о прощении. Я прощала, а ты вновь уходил. И опять приходил… Так могло длиться вечно. Я устала от тебя, но ты меня не отпускал, говорил, что любишь, что, кроме меня, у тебя никого нет. И я верила! И вновь все сначала! Сколько раз я проходила все девять кругов ада, а ты вел меня за руки. Я была бессильна противостоять тебе! Я тебя любила! Я не могла без тебя! А ты этим пользовался! Сволочь! Хочешь узнать, что я испытывала, что переживала при каждом нашем расставании? Тогда читай дальше, это выписки из моего дневника, о котором никто не знает.
“Сижу на грани истерики! Слезы капают, ты меня бросил! Бросил! Меня! После всего! А еще сказал, что любишь! Я тебе больше не нужна! А какие были красивые слова, какой взгляд, какие поцелуи! Все! Конец! Конец всему!”
“Зачем было меня возвращать, если теперь я не нужна?! Зачем так со мной поступать? Не понимаю!”
Это было тогда, но сейчас, спустя много месяцев, я наконец поняла, что ты вовсе не любил меня. Никогда… Ты так привык всем лгать, что тебя не раз за это избивали. Помнишь 22-й дом? Затем больница! А что мне сказал ты? “Сигарету попросил”. И я ведь поверила, наивная! Правду я узнала, когда порвала с тобой раз и навсегда. А когда я попала в твою компанию (бывшую твою), то поняла, что все, что ты про них рассказывал, все было выдумкой больного воображения. Никогда больше не появляйся там! Тебя ненавидят всюду! Но из-за уважения ко мне не могут послать (об этом просила я). А твоя новая девчонка? Это какое-то ходячее недоразумение. Прости, я не хочу тебя обижать, но это так! Что ты сказал моим друзьям? Что это ей на соревнованиях в глаз ударили – и он стал косить, но я-то знаю точно, что это у нее с рождения (10 лет в параллельном классе с ней училась, не забыла). Я понимаю, что ты хотел ее защитить, но опять соврал! Ты сам обращаешь мир и людей против себя. И вот в их числе оказалась и я, но я этого не хотела! Ты заставил меня, вернее сказать, вынудил встать на сторону бывших твоих друзей. Кто теперь остался с тобой? Таня? Пока да! Ну еще пара наивных дурачков, которые не понимают, что все твое существование в этом мире – это поток обмана, они скоро поймут твою сущность. Мне искренне жаль тебя!
Прощай.
Я готов носить тебя на руках
Здравствуйте, уважаемая редакция газеты “Комок” и рубрика “ЛЦТ”. Вчера
я прочитал письмо Натальи (“Комок” No 31 “Я хочу чувствовать, что мной
дорожат”), и оно меня очень заинтересовало, и мне захотелось на него ответить.
Здравствуй, Наташенька, дело в том, что я давно уже ищу такую девушку, как ты, – милую, нежную, единственную, но поиски мои были безуспешны. И когда я прочитал твое письмо, то понял: вот она, моя единственная и неповторимая, та, которую я искал всю свою жизнь. Та, которую готов носить на руках и жить только для нее и ради нее.
Не множеством картин старинных мастеров
Украсить я всегда желал свою обитель,
Чтоб суеверно им дивился посетитель,
Внимая важному сужденью знатоков.
В простом углу моем, средь медленных трудов,
Одной картины я желал быть вечно зритель,
Одной: чтоб на меня с холста, как с облаков,
Пречистая и наш божественный Спаситель –
Она с величием, он с разумом в очах –
Взирали, кроткие, во славе и в лучах,
Одни, без ангелов, под пальмою Сиона.
Исполнились мои желания. Творец
Тебя мне ниспослал, тебя, моя Мадонна,
Чистейшей прелести чистейший образец.
Вячеслав
660115, Красноярск, куп. DP 6501710.
P.S. Наташенька, буду ждать твоего ответа.
Принц принес в подарок сифилис
Привет, нытики!
Не надоело еще видеть в зеркале зареванную рожу и опухшие глаза? Ах, никто не любит, ах, некому подарить теплоту душевную? Ах, нет ее, Великой, Чистой, до гроба? Да что ж вы ищете ее, если и не нюхали, что ж лезете в бочку, если не знаете, что там наложено! А, фильмов насмотрелись, как он и она боролись за свое Большое, а потом были счастливы и умерли в один день. Так и вам такую подавай, чтоб с трудностями, но со слезами счастья, чтоб на больничной койке, но вдвоем.
А вы побоялись бы мечтать, ведь мечты-то могут и сбыться! Только потом-то что делать будете? Так захлестнет, что мечтать будет некогда. И поверьте, не с потолка пишу, от нечего делать, не фантазирую.
Да, было, было. Прямо как в фильме, увидела и поняла: хочу быть только с ним до самого до конца и чтобы похоронили нас в одной оградке! И понеслась, родимая! А теперь ситуация. Он – человек с изломанной судьбой, с 10 лет без отца и матери, две сестры, которым надо было устраивать свою личную жизнь, а не за братцем ухаживать да за его психикой следить. Потом учет в милиции и, естественно, 4 года на зоне с конфискацией. Она – выросшая в тепле и заботе, материнской щедрости душевной, с 1 класса отличница с примерным поведением, по окончании лучший аттестат с благодарностью матери и институт (в который, заметьте, без блата, своими усилиями) экономический – старостой!
Он, встретив ее, такую чистую и невинную (ну по нашим меркам, конечно. Когда в 13 лет девственницами уже и не пахнет, она начала половую жизнь только в 17 лет), решает начать новую жизнь, бросить пить и курить и, благодаря своей “музе”, завязать с прошлым (это сейчас мы знаем про эти сказки Шахерезады, а тогда…) и жить ради Нее, Всепоглощающей! Она, видя, как он облачается в латы прямо на глазах (ах, что еще нужно романтичной и наивной девушке, прочитавшей все сказки про принцев?), влюбляется по уши!
У них было такое ощущение, что еще давно, в далеком детстве, они были одним целым, неразлучным, а потом кто-то разрубил их пополам и пустил в разных направлениях. Но когда они встретились, нутром почуяли – одна кровь, одно мясо, одни мысли! Такие острые переживания, естественно, не могут долго оставаться чисто платоническими! И в постели он оказался королем! И понял он, что завладел ею и ее жизнью. Вот тогда-то и началось! Она бросила институт, куда-то подевались все ее подруги и друзья, да и некогда было с ними общаться. Теперь, заполучив ее полностью, когда завоевывать стало некого, принц начал снимать потихоньку сверкающее облачение! Сначала он начал курить (ну, курить – это не страшно), начал потихоньку выпивать (ну надо же как-то расслабляться), не ночевать дома. Потом его неприсутствие дома стало затягиваться до 3 суток и более. А она все верила и ждала. Да и куда ей идти, ведь, кроме него, она себе ничего не оставила. Я не буду рассказывать вам, как днем процесс ожидания сочетался с депрессивным ничегонеделанием, а бессонные ночи она проплакивала в подушку. Дальше – хлестче! Она забеременела. Но, слава Богу, голос разума хоть на этот раз оказался громче пения Ее – Всепожирающей! Она сделала аборт. Если б вы знали, какую боль испытывала она, убивая самое дорогое, самое любимое – плод ее великой, сказочной любви! Но и это не могло пройти бесследно – начались осложнения и месяц антибиотиков. Сама судьба наказывала ее: “Как ты посмела отказаться от даров всевышних, ведь ты об этом мечтала?” Думайте, когда просите у высших сил, думайте. Ведь им потом не скажешь, что передумала, вас накажут!
А что же дальше с нашими героями? А “герой” наш жил дальше как ему хотелось. Катался с друзьями на машинах и не думал завязывать с прошлым! А она все ждала, уговаривала, умоляла. И что самое страшное, ведь она сама понимала, что уйти не может. Понимала, что за секунды счастья с ним она сама готова плакать и ждать неделями. И, как и следовало ожидать (героиня ведь получила еще совсем мало шишек в свои 19), случилось самое жуткое, чего мы могли ожидать. Он изменил ей. Может, героиня наша так никогда и не узнала бы о подлости принца, если бы измена его не была бы, как говорится, на широкую ногу – с сифилисом! И здесь я умолчу, сколько пережила наша чистая и наивная принцесса, у которой и пяти мужчин не было на счету. Сколько приемов у сифилитолога, уколов, взглядов, шушуканий в венерологичке. И – но вы только не удивляйтесь – она простила его. Они вместе пережили это (ха-ха, уж кто-кто, а она точно переживала). Неделя извинений и мольбы сменилась прежним его образом поведения, но постепенно он начал набирать обороты. Теперь наш герой неделями не появлялся дома, а когда приходил, то пьяным или накуренным. Так она уже переставала узнавать своего принца, того, которого вначале она любила. Она разочаровалась…
И наконец судьба сжалилась над ней, предоставила шанс нашей героине уйти. И она (так как уже не была маленькой и наивной, чистой и открытой, а музой уж тем паче) ушла. Ей было больно, и все полученные ею раны (это всего за 1,5 года) она зализывала еще полгода, еще полгода оправлялась и стряхивала с себя остатки тяжелой болезни, хандры.
А вот еще с подругой с моей была любовь! Только одним сифилисом там не закончилось, там букет, скандал дома да 10 зарплат папиных и маминых, выброшенных на лекарства. А ведь девочки-то, кроме своих единственных и неповторимых, даже и не думали в левую сторону посмотреть.
Ну как, что еще вам рассказать? Или уж не хочется ее – Большой и Чистой? А может, уже ну ее на фиг совсем, а? Посмотрите вокруг, оглядите своих друзей, может, они вам дороже всяких принцев покажутся?
Ну а если не переубедила – добро пожаловать в лабиринт ее самой.
А лично я в этом деле – пас! И никаких коврижек мне ваших не надо! Спасибо, кушали. А ведь как хорошо свободной, независимой. Прошлась гордой походкой, там улыбнулась, там глазками постреляла. Захотела – до ночи, а то и до утра просидела с подругой за бутылочкой винца. И ни перед кем оправдываться не надо, и замаливать прощения не требуется. Красота! Свобода!
Эх, хотя как иногда хочется с нежностью прижаться к небритой щеке…
Разочарованная
P.S. Спасибо, если напечатаете! В любом случае выговорилась
за три года, и полегчало.
Безответственность – главная черта русских мужиков
Здравствуйте.
Взяться за перо меня заставила другая рубрика – “Подсказки от майора”. А точнее – ответ уважаемого ведущего на вопрос об отношении к пьянству. О том, как правильно выходить из запоя, майор пишет с таким упоением…
“При чем здесь любовь?” – спросите вы. А любовь была. Еще в студенческие годы влюбилась и вышла замуж за спортсмена, гитариста, красавца… 15 лет любви. Любви-дружбы. Когда читаются одни книги, слушается одна музыка, когда начинаешь любить то, что любит он, и наоборот. И в шалаше был рай.
А потом начались, как это называет г-н Быков, “кратковременные зависы с друзьями”. И поначалу тоже не доставляли никому особых неудобств. А потом… Сначала ушли силы, потом любовь. И я ушла. Потому что у меня есть еще одна любовь – материнская. И я не имею права “расслабляться”, “зависать” и прочее, пока не поставлю на ноги сына.
Сейчас я бегаю по утрам, “йожусь” по вечерам, “блюду” диету, отсыпаюсь по выходным и отлеживаюсь на пляже в отпуске. Выгляжу на 10 лет моложе, чувствую себя здоровой и сильной.
Внимание мужчин мне светит, но не более того. На все их приставания я только отшучиваюсь. Но если бы они могли читать мои мысли, то прочли бы следующее: “Я что, похожа на идиотку, которая будет тратить свои силы, время, здоровье ради сомнительного удовольствия иметь рядом с собой вот это – самодовольное, ленивое, безответственное?”
Безответственность – главная черта русских мужиков. Потому и пьют, забыв о тех, кто их любит. Расслабляются, держа близких в страшном напряжении. Хочется ответить тем, кто спрашивает в вашей рубрике “Почему я – такая милая, умная, успешная – и одна? Где вы, мужчины???”
Отвечаю – сидят, пьют, ждут блюдечко с золотой каемочкой.
Нет, есть, конечно, и настоящие, но их так мало, и они в таких крепких женских руках, что ими можно пренебречь.
“Полюбите нас черненькими!” – призывает известный всем майор. А нам что, больше делать нечего? Нам детей кормить-одевать надо. В одном я согласна с г-ном Быковым – феминизм не для нас. Страна феминисток – Америка. Россия – страна амазонок. Вот только убивают себя наши мужики сами.
В России легче быть одной. И поэтому не нужно присвистывать мне вслед, спрашивать, как зовут мою собачку, и устраиваться рядом со мной на пляже.
У соседской девочки умер попугайчик, она долго плакала и на предложения завести нового отвечала: “Нет, они все умрут!”
“Они все сопьются”, – отвечаю я своим подругам.
Ну вот и все. Немного о себе – вдова. Немного о погоде – жара. Немного о жизни – немного страшно.
P.S. А рубрика “Подсказки от майора” мне нравится, хотя 15-летний сын предпочитает “ЛБМ”.
Всем всего доброго!
Новосибирск
Моя фотография – в учебнике истории
Здравствуй, “Комок”, “ЛЦТ” и т.д. и т.п.
Пишет вам автор писем “Вот с парашютом – это круто” (No 24) и “Потомственный князь вновь на “тропе войны” (No 26). Вынужден еще раз просить вас напечатать мое письмо. Моя проблема не решилась, а ждать, что все решится само собой, я не привык. Поэтому очередная попытка.
Очень часто пытаюсь познакомиться с понравившейся девушкой на улице. Но, как обычно, ничего не получается. Может, это из-за того, что я немного заикаюсь. Но разве от этого я стал хуже выглядеть? Знакомства через газету я не люблю, т.к. не знаешь, с кем общаешься, и долго приходится переписываться. Потом, придя на свидание, ждешь ее и радуешься, что сейчас не зима, т.к. стоишь долго, а ее нет. Или пред твоим взором возникает чудо, которое в письме себя описало очень хорошо. Стоишь и думаешь: “Велик и могуч русский язык”. На подобном виде знакомств сидят одни и те же неуверенные и разочаровавшиеся в жизни люди, которые ждут чуда, не прикладывая никаких усилий. На два письма пришло два ответа от одних и тех же, и в каждом фраза “Пишу в первый раз”. Охотно верю! Про качество писем разговор отдельный. Если письмо написано левой ногой, то я его, не читая, отправлял в мусорное ведро. Зачем его читать, если клочок бумаги, на котором находится маленький набор букв, говорит о неуважении отправителя ко мне. В каждом письме было написано, что я очень хороший, что таких, как я, больше нет, и что никогда таких не встречали. Каких “таких”? Я самый обыкновенный. При росте 170 см и весе 54 кг я и рядом не стою с вашими эталонами красоты из сериалов, книг и “титаников”. И почему “не встречали”? Может, я с тобой сегодня пытался познакомиться? Много было писем о том, что внешность не главное, что надо смотреть на душу. Но душа невидима, а внимание обращаешь именно на внешность. Представьте: лежат два яблока. Одно поедено червями и в некоторых местах гнилое. Второе нежно-розового цвета, мокрое от росы, блестит на солнце. Какое яблоко ты возьмешь? Или вы верите, что некрасивых женщин не бывает? Бывают! И потом, что за плеск волны у ног, крик чайки над головой и ресторан с тихой приятной музыкой? Почему не запах канализации, вытекающей из колодца, курлыканье обшарпанного голубя и пивная с алкашами, с жутко орущим “Скутером”: “Почем рыба?” Что, так не красиво? Но это – жизнь, и бояться ее смешно. С чего вы взяли, что мне не нужен секс (“Все парни знакомятся только для одного, а для тебя это не главное”)? Мне он действительно не нужен, он мне необходим. Для чего, по вашему, люди дружат, женятся? Или вы верите, что детей приносят аисты? Только секс – это не траханье в подвалах и подъездах, как вы его понимаете. Это выражение чувств между двумя языком тела. Та любовь, про которую вы пишите, бывает в сериалах и любовных романах, а в жизни любовь – это прежде всего влечение полов. Нет в этом ничего плохого и предосудительного, если это происходит между двумя по любви или взаимной симпатии. То, что я писал в прошлых письмах, что мечтаю встретить девушку простую, скромную и порядочную, вовсе не означало, что я ищу вечного тормоза, который живет (читай – существует) без цели в жизни. Мои требования к другим реальны и проверены на собственном опыте. Если я могу, то и другие могут! К себе я отношусь очень требовательно и на мелочи не размениваюсь. Я добьюсь от жизни положения и уважения. Вам смешно? Когда я служил, то поставил перед собой цель стать сержантом. Мой комвзвода смеялся и говорил: “Посмотри на себя, ты маленький хлюпик, какой из тебя сержант?” Когда мне присвоили звание старший сержант, он мне пожал руку и звал по имени-отчеству. Смог тогда и сейчас смогу. А пока я живу в “коммуналке”, работаю и учусь в техникуме. Бывает тяжело, но моему упорству и упрямству многие завидуют. Большинство девушек написали: “Многие говорят, что я симпатичная”. Когда мы встречались, мне их становилось жалко, т.к. у них жестокие родители и прячут от них зеркала. А те “многие” их жестоко обманывают. Можно было, идя на свидание, почистить зубы? Любой вид знакомств подразумевает встречу, и я понять не могу писем из других городов. Зачем мне писать письма непонятно кому и для чего? Я хочу дружить и любить реального человека, а не листок бумаги. Такие письма я даже не открывал. Некоторые написали, что не верят, что я не пью. А разве я так писал? Человек состоит в основном из жидкости и без воды четырех дней не проживет. Я писал про спиртное. Его я действительно ни в каком виде не употребляю. Даже конфеты с ликером не ем. Мне этого не надо, и не вижу в этом необходимости. Некоторые посчитали, что девушка 19 лет для меня слишком молода. Это по паспорту мне исполнится 24 (в декабре), но выгляжу я очень молодо, не по годам. Некоторые меня обвиняли в том, что я ищу себе жену с помощью газеты. Но я ищу одну-единственную, для души и тела. А пока такой не нашел и остаюсь один. Мне важно не количество, а качество. Бабником никогда не был, и девушка на ночь меня не устраивает. Моя девушка должна быть честолюбивой, сильной (духовно), достойной восхищения и главное – естественной. Она должна быть девушкой в походке, движении… Короче, должна любить себя, а не отличаться от парней юбками и макияжем. Мне совсем не безразлично, чтобы я был у нее первым и последним парнем. Мне не важно, сколько ей будет лет, – хоть 15, лишь бы она была… (см выше).
Я понимаю, что знакомства через газету – это диагноз, и не всегда излечимый. Я догадывался и теперь убедился в том, что так знакомятся какие-то “недоделанные” или те, кто надеется на авось: “А вдруг повезет”. Не повезет. Так как отсутствует цель. Перед тем как написать, реши, что тебе нужно. Нужны ли тебе близкие отношения или просто знакомый или друг по переписке. Потом реши, зачем тебе это и готова ли ты впустить в свою жизнь другого человека. Ведь придется чем-то пожертвовать и уметь прощать и любить. Любовь должна строиться на уважении, и когда она пройдет (а это не секрет), останется уважение и преданность.
Вот так и получается, что пишешь с желанием и надеждой найти ЕЕ, а пишут ОНИ. А ОНА, прочитав письмо, улыбнется, отложит газету и пойдет гулять опять одна. Она тоже ждет своего единственного – человека, которому сможет отдать все свое тепло, ласку и любовь, не боясь быть непонятой. Но в знакомства через газету она не верит. А жаль.
Если захочешь мне ответить, то вложи свое фото, а мое ты сможешь найти в учебнике по истории. Я похож на фараона Тутанхамона; правда, глаза не такие большие. Если тебе от 15-ти и ты ищешь друга для дружбы и любви, то вот мой адрес: Кр-ск-13, п/п 586167. Иногородних и приколистов прошу не портить бумагу.
“Комок”, напечатай мое последнее письмо, пожалуйста. Ведь бывают в жизни чудеса, и может получиться так, что…
Потомственный князь Андрей
Оставить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.