С ПОНТОМ ПО ЖИЗНИ ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО

gruppa mummi trol

В жизни нашего музака, нашего гениального репортера
от музыки и посредственного музыканта от вращения, одним словом, в жизни
Федора Коня произошло важное событие. В клинике для знаменитостей он встретил
человека, который любит и боготворит себя еще больше, чем сам Федя Конь!
Это солист группы «Троллий Мумь» Илья Лажутенко. Илья записал три своих
альбома в Лондоне, раскрутил Земфи-точка-ру, да и вообще парень модный
и стильный. Федор Конь поначалу даже слегка комплексовал в своей байковой
пижаме с начесом, но потом привык к блестящей целлофановой рубашке Ильи.

До такой степени привык, что даже пару раз перепутал ее с носовым платком.
Повязывал на голову и подкручивал уголки, за что и получил доброе прозвище
«токсикоман». Да что это мы, собственно, все за Федора рассказываем, отбиваем
у него хлеб… Федору же если что-нибудь и отбивать, то как минимум почки…
Пусть сам все живописует!
Коня на скаку остановит, в горячую десятку
воейдет!

Видели ли вы, Уважаемые Читатели, когда-нибудь в своей жизни жлоба?
Не надо острить, я имею в виду не себя, а тоже подающего в этом смысле
надежды паренька Илью из популярной группы «Троллий Мумь». Столкнулись
мы с ним в дверях женского туалета. Я уверенно оттуда выходил, а Илья
все никак не мог разобраться в каббалистической мешанине кружочков и треугольничков
на туалетных дверях.

— Отойди, дай пройти, чертила!

— Не зли меня, смертный! Я воспитанник упавшей звезды!

— Тунгус, что ли?

— Почти. Владивостокские мы.

— А откуда тогда столько понту?

— А без понту в сочинении гениальных текстов никуда!

— О! Так ты этот, который «мне под кожу бы под кожу»?!

— Ага. Эту песню я, кстати, сочинил, стоя в очереди за кожзаменителем.

— Здорово. А в туалете не сочинял?

— В туалете «Золотое кацо» работает. «Течет ручей, бежит ручей…» Попса!

— А ты рокер!? Гы-гы!

— Я — все.

— А я?

— Делай выводы.

— Мужик, ты меня обижаешь…

— Ну, первым тебя Бог обидел, мне после него не зазорно… А за мужика ответишь.

— Да ты… ты…

— Ай-яй-яй! Стыдно-то как! Журналист, а слов не хватает! Давненько Даля не перечитывал, Дали не пересматривал?

— Да я в позапрошлой жизни был Далем! А ты… ты…

— Ладно, надоел ты мне. Пока!

— Стой! Я как автор этого интервью должен тебя выставить в смешном и невыгодном свете! Так в редакции задали! А пока все совсем наоборот! Дай мне еще один, предпоследний шанс!

— Попробуй. Давай забудем все, что было между нами…

— Туалетную дверь и стену палаты для буйнопомешанных?

— Нет, недомолвки и взаимное обливание грязью…

— А ты что, всерьез обиделся тогда, в ванной? Это же процедура такая — грязью обливаться!

— Хорошо, допустим, после этой фразы счет стал 50:1 в мою пользу…

— А до этого?

— А до этого пользы в нашем разговоре вообще не было!

— Ну хоть пару нормальных вопросов можно задать?

— Не перегрузи интеллект! Начни для тренировки с одного вопроса.

— Хорошо! Как появился псевдоним Илья Лажутенко?

— Ильей папа с мамой назвали, когда маленький был, а фамилия состоит из двух кричалок наших первых приморских фанатов…

— «Лажуте» и «нко»?

— Нет, «лажа!» и «жуть!»

— Дурацкий псевдоним…

— Не тебе об этом говорить, Федор Конь.

— И чего это вы, звезды, до моего имени докапываетесь?

— Некрофилы докапываются, мы иронизируем!

— Злой ты, Илья. А ведь тебя любят маленькие девочки-подростки! Какой ты им пример подаешь? Что у тебя за тексты? «В подворотне нас ждет маниак!» Где позитив, Илья? Что ты пихаешь в уши посетителям вещевых рынков?!

— (дописывает в блокноте) «…вещевых рынков!» Потом пришлю
тебе пару фунтов за этот текст.

— Вот! Давно хотел спросить: как тебе Лондон…

— Столица Великобритании или американский классик?

— Не умничай!

— Не тупи!

— С тобой невозможно разговаривать!

— А ты будь профессионалом, заинтересуй меня, чтобы я сам хотел ответить на твои вопросы!

— Типа как тот старший лейтенант, который поймал тебя с наркотиками и сказал, что давать показания в твоих интересах?

— Никто меня ни с чем не ловил! А лейтенант был мой друг детства. Посидел, поговорили…

— Да все вы, «гении», закинетесь наркотой и плетете что попало! А мы знай сидим себе у мафонов и смысла какого-то ищем… Вот почему ты в этой клинике сейчас? Простудился? Не верю! В глаза смотри! Да не себе, зрение испортишь! Мне в глаза смотри! Ты когда-нибудь в общаге под душем «Естудей» пел, просто так, не за деньги?! Вот! Не пел!

— Я гимн СССР пел.

— Почему?

— Так ведь ломовой хит. Он в те годы на всех радиостанциях в ротации стоял, плей-листы возглавлял…

— Ну сейчас у нас ты вместо гимна?

— А почему это я должен оправдываться?! И главное, перед кем?

— Перед народом! Вот ты знаешь, сколько народу мои статьи читает?! А я всех знаю!

— Ладно, убедил. Только не оскорбляй меня больше…

— Ни больше, ни меньше — я свою норму знаю. Вот скажи, почему у тебя нет ни одной песни для пенсионеров? Это же тоже большая социальная группа. Что ж им теперь, до конца жизни слушать «Носики-курносики» и «Валенки»? Где твоя совесть?

— Эээээ…

— Вот! А ты знаешь, что половина пенсионеров до сих пор думают, что ты певица?..

— И что ты журналист!

— Илья, я тебе одну вещь скажу, только ты не обижайся…

— Какую вещь?

— Сервант.

— Интересно… Пожалуй, это будет названием моего нового альбома!

— А старый у тебя назывался «Типа. Жуть. Купите»?

— Ага! Просто три слова наугад взял из книги, вот и готово!

— А давай сейчас также сделаем, у меня и книжка с собой…

— «День в негритянском квартале»… Интересно, про что это?

— …ну вот, готово! Итак, скоро в продаже новый альбом группы «Троллий Мумь» «…. ….. …..»!!!

— А его не запретят с таким-то названием?

— Зато прикольно!

Вот на этой оптимистической ноте мы и попрощались с Ильей Лажутенко. Он отправился туда, куда шел в начале интервью, а я пошел играть в шашки с Битлами из отделения маний величия. Там проводится интереснейший турнир среди Джонов Леннонов. Но об этом в следующий раз.

Федор КОНЬ
Мерчендайзинг и франчайзинг — Алексей ЕКС

Статьи по теме

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*