СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ

obrazovanie

Как избежать двоек и понять, чего же от тебя хочет преподаватель


Что бы там ни говорили на задней парте о студенческом братстве и всемирном
заговоре преподавателей сопромата и латыни, студент и преподаватель всегда
один на один. И на лекции, и на экзамене. Один студент протирает очки
на первой парте, другой — джинсы на последней. Один преподаватель, как говорится,
горит на работе, а другой просто подрабатывает, потому что жить на что-то
надо. В общем, комбинаций таких пар «студент — преподаватель» может быть
столько, что поневоле начинаешь раскладывать все по полочкам, искать подходящие
образы.

Том и Джерри
Все мы родом из детсада! Как же нас там воспитывали? «Ваня, не разбрасывай
игрушки! Маша, ты меня слушаешь? Вова! Каким это президентом ты там опять
избираешься?! Не бей Гену!» — прямо-таки саундтрек золотого детства, мелодии
песочницы! «Вы уже взрослые» — эту фразу коллеги Макаренко добавляют в
свой лексикон, обращаясь к студиозусам, достигшим заветной возрастной
планки — 14 лет. Человека с паспортом назвать ребенком язык если и повернется,
то с трудом. Еще труднее заставить этого человека:

1) посещать уроки (лекции);

2) готовиться к урокам (лекциям);

3) помнить имя преподавателя (название предмета).

Вот и становится в глубине души добрый и милый человек-преподаватель
бешеным котом Томом, готовым на все ради внимания мышевидного студента-Джерри.
При этом безопасность и вообще жизнь Джерри — это проблемы самого мауса.
Судите сами, Джерри (это я тем, кто себя узнал): то, что для вас всего
лишь теплый летний день на природе с пивом, вашему преподавателю кажется
апофеозом неуважения к его профессионализму, наплевательством в учебную
программу и незачетом всем студентам! Помните: если в начале каждой серии
«Тома и Джерри» мышь торжествует (природа, пиво…), то к середине кот
берет реванш, да так активно, что до титров вы можете и не дожить.

Лучшие средства для усмирения преподавателя-Тома — это
молоко, сыр и колбаса. Побывайте на его лекции, при этом преданно ловите
каждое слово и записывайте, записывайте… Что вы там пишете — роман о
Моцарте или письмо майору Быкову — неважно, главное — побольше внимания.

Пигмалион и Галатея
Легендарный царь Кипра Пигмалион настолько полюбил созданную им статую
из слоновой кости, что уговорил Афродиту (зав. отделом любви администрации
горы Олимп) оживить ее, получив вместо слонячьего скелета красивую девушку
Галатею. Практически на халяву, между прочим. К счастью студентов, преподавателей-энтузиастов
даже в наше легкое время (антиштамп, антиштамп!) хоть пруд пруди. Бывало
так: сидишь на лекции и, не вникая в смысл слов учителя, следишь за его
восторженной мимикой и упоительными интонациями. Неровно дыша, вслушиваешься
в речь: «…и вот тут приращение гамма эм наконец-то начинает стремиться
к бесконечности, а не к нулю, как на предыдущем графике!» Уши не то что
вянут — о-па-да-ют! То есть своего рода отпад. Диссонанс получается: Пигмалион
в Галатею по уши, а она — не-а. Поднявшись с пола и отряхнув букет, преподаватель-Пигмалион
вспоминает древний, как хиты Алены Апиной, принцип: «Я его слепила из
того, что было». И начинает лепить. Бог в помощь (это я серьезно)! Ведь
поверили же когда-то преподаватели славяно-греко-латинской академии в
простого холмогорского парня Мишу Ломоносова! И парень не подвел, гениальные
фразы начал сочинять про Сибирь и про прирастать. Вера в безграничные
возможности студента выгодно отличает Пигмалионов от других наставников.
Не мною (да и мною, впрочем, тоже) замечено, что наибольших успехов в
учебе (штамп, штамп!) достигают именно Пигмалионы и Галатеи. Туда — в
светила науки — им и дорога!

Пигмалион — существо ранимое, поэтому постарайтесь быть
ему если уж не Галатеей, то -по крайней мере — и не сырьем для рояльных
клавиш. Ну не любит Пигмалион вдалбливать, даже если при этом получается
музыка!

Давид и Голиаф
Эта парочка, как известно всем советским детям, смотревшим мультик
«Суперкнига», не сумела разойтись мирно. И немудрено. Сидя за партой на
лекции преподавателя-Голиафа, ощущаешь себя пулеметчиком в ДОТе. Пулеметчиком
сдавшейся армии перед лицом наступающего врага. Неприятель виден как на
ладони и неуязвим одновременно. Эгоцентризм и самолюбование такого преподавателя
затмевает любую компетентность. Весьма распространен среди Голиафов уход
в себя и бесперебойное глухариное токование в течение целых лекций. В
ход идут цитаты, истории из жизни, словом, все, кроме материала, с помощью
которого можно сдать экзамен. Студенты для Голиафа — умственные карлики,
способные разве что на тупой физический труд — конспектирование его, Голиафа,
мыслей. Мы, то есть те, которые за партами, конечно, понимаем, что без
вашего предмета специалистами нам не стать, диплом не получить и все такое.
Но главное для Голиафа не забывать, что Давид — парень не промах.

Если вам попался такой преподаватель — Г., то лучшего способа,
чем партизанщина и измор, я не знаю. На его лекциях сидите тихо, вопросов
не задавайте. Голиаф не должен догадываться, что вы в предмете — ни уха
ни рыла. Партизаны, если помните, славились умением склонить на свою сторону
местное население. Вам тоже лучше найти какого-нибудь ботаника, который
понимает по-голиафьему, и выпытать у него, о чем, собственно, шла речь
на лекциях. Поверьте, все не так сложно — до вас сдавали, после вас будут
сдавать. Главное — тихо!

Алексей ЕКС
(Продолжение следует)

P.S. И заметьте — в тексте ни разу не упомянуты Nirvana и
Scooter!

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*