Хочется прильнуть к мужскому плечу

zhizn istorii

Нет цвета, вкуса и запаха

Здравствуйте, читатели
рубрики «ЛЦТ». Мне 21 год. Я приехал сюда из другого города шесть лет
назад. За это время я сделал очень много ошибок и сейчас успокоился, многое
понял и решил, что встречу девушку своей мечты, буду нежен и ласков с
ней, а самое главное, буду верен только ей одной, а потом свяжу с ней
всю свою жизнь и буду любящим мужем и хорошим отцом. Посажу дерево, построю
дом, выращу сына и буду носить свою девочку на руках. Большего мне в жизни
просто не нужно. Она появилась в октябре прошлого года. Она очень красива,
ей 17 лет, и я в первый миг нашей встречи решил, что буду с ней.

И я не
ошибся. Это оказалась очень порядочная и умная девочка. Я отдал ей свое
сердце и был готов ради нее на все. Все время, пока я был с ней, я был
счастлив, я жил и дышал ей одной, я не замечал никого вокруг. Но вчера
она сказала, что я не нужен ей. Мне было очень тяжело это слышать. Я не
хочу искать причины этого поступка. Я ушел от нее и больше никогда не
приду. Мой маленький мир рухнул и разбился, моей мечте не суждено было
сбыться. Раньше я встречался с девушками 1,5 года или 2. Но все, что было
до этого юного создания, было всего лишь влюбленностью. Сейчас я почувствовал
очень сильное и глубокое чувство. Я не хочу быть без нее. Юленька, зайка,
я очень сильно люблю тебя. Я знаю, кто разрушил тебя. Я не виню тебя ни
в чем, я люблю тебя.

«Мир остановился, и мне пора выходить».

Вы знаете, люди, без любви душа наполнена вакуумом, нет цвета, вкуса, запаха. И небо, и тротуары — все одинаково серое. Мои друзья живут иначе, может, просто более умело скрывают…

Красноярск

Пожалуйста, любите друг друга.

Хочется прильнуть к мужскому плечу
Здравствуйте!

Как сказал Быков, «письмо в газету — это диагноз». Вот и у меня — диагноз.

Так случилось, что мы с сынишкой остались вдвоем. На сердце —
тоска. Я на что-то еще надеялась, но вот не выдержала и пишу вам. Я человек
по натуре общительный, оптимистка, можно сказать, душа компании, вечно
кого-то развлекаю, устраиваю праздники, но так тяжело быть одной.

Вы не подумайте, мне познакомиться пара пустяков. Но вот в чем загвоздка: в мои 26 лет мне дают максимум 17-19. И знакомятся со мной соответствующего возраста парни. В общем, мне интересно с любыми людьми, разного возраста, но так хочется иметь свою семью, дом, мужчину, который был бы опорой в трудностях. А самое главное, моему сынишке нужен отец! Я не согласна с теми гордячками, которые хотят воспитывать детей только сами. Я не сильная, волевая женщина. Стараюсь уделять время не только сыну, но и немного себе. У меня много друзей, но того единственного, к плечу которого можно с трепетом прильнуть, нет.

Я считаю, что долговечность семье приносят общие интересы. Я люблю читать, путешествовать, танцевать, ходить в театры, компании. Прошу не писать «тоскливых дятлов» и мужчин с вредными привычками. Мы это уже проходили. Люблю оптимистов, людей, у которых не опускаются руки после первой неудачи, ответственных и любящих детей.

Вот сейчас перечитала свои «запросики» и засомневалась, неужели есть такие мужчины? Верю, есть!

Если кто-то заинтересовался моей писаниной, добавлю, зовут меня Еленой, Стрелец. Почитайте мои гороскопы.

Новосибирск, 630100, п/п XIV-ET © 572317.

И собака хочет новых ощущений
Здравствуйте, элцетэшка, элцетэшники и комковцы! Я не хочу никого
критиковать. Просто созерцаю и оцениваю. Много писем я прочел в вашей
газете. Много самых разнообразных судеб прошли через вашу газету. Одиночество,
разбитая любовь, бедная жизнь. И редкие письма счастливых людей, но они
встречаются, значит, еще не все потеряно. А я? Я индивидуум. Я нахожу
счастье в бедности, одиночестве, любви, во всем! Конченый оптимист. Может,
это и к лучшему, в этом мире нужно быть либо оптимистом, либо хорошо стоящим
пессимистом. Можно горевать о потере денег, любви, наконец простой зажигалки.
И тогда кажется, что жизнь состоит из одних утрат. В бедности человек
живет как животное, забота одна — пропитание. В богатстве от безделья
человек начинает колоться, употреблять дорогие вина, курить. В конце концов
опускается до черты. И только некоторые находят способ снова обрести материальное
счастье. Человек по сути своей хочет одного — больше. Больше всего. Вся
жизнь состоит из подъемов и спусков. Человек никогда не мог остановиться
на достигнутом. Этим он и отличается от мира животных. Но даже некоторые
животные, собаки к примеру, ищут большего — ухода от хозяев, держащих
их в ласке. Это редко, но случается, собака хочет новых ощущений. Тем
она и сродни человеку.

Мы пытаемся вскарабкаться на вершину счастья, но столько раз ошибаемся и падаем, что в конце концов умираем.

Так давайте же попробуем жить по средствам и довольствоваться тем малым, что дает нам жизнь.

630008, Новосибирск, д/в п/д 523320. Всем, кто хочет написать!

Пока.

Оптимистический Лев

P.S. Господи, каким же я иногда бываю занудой.

Пароходик плыл по синему морю
Привет, мой котеночек!

Вдруг так захотелось написать тебе письмо. Пашечка, милый мой,
я так по тебе соскучилась. Представляешь, мы уже не виделись около двух
недель, не знаю, как для тебя, но для меня это очень много. Знаешь, почему-то
я больше всего ненавижу вечера, может быть, оттого, что по вечерам более
ощутима тоска по тебе. Лишь только наступает вечер и на улицы города спускается
темнота, я смотрю на твою фотографию и вспоминаю ту ночь. Как жаль, что
прошла та замечательная ночь. Ночь, милый, с тобой после долгой разлуки.
Твой взгляд, до боли знакомый, такой ласковый и нежный взгляд, до сих
пор помню, как наши глаза встретились на мгновение, которое длилось целую
вечность… Мы долго стояли, смотря друг на друга, боясь сказать «Люблю»,
обнять и поцеловать. Вспоминаю тот пароходик, что плыл по «синему морю»,
тот теплый летний ветерок, который теребил мне и тебе волосы, наши с тобой
жадные, страстные поцелуи, будто в последний раз. Мы забыли обо всех,
мы оказались в своем мире — мире любви и страсти. Твои руки обнимали меня
все крепче и крепче, я задыхалась в твоих объятиях от нежности. Ты помнишь,
Пашечка, как было нам хорошо? Было невозможно насладиться этими минутами.
Я не хотела больше никогда, слышишь, никогда расставаться с тобой, мой
малыш, но ты уехал. Помни, я люблю тебя! Люблю!!! Я готова повторять это
вечно. Помни об этом, где бы ты ни находился. Я всегда буду рядом. Жду
тебя!

До встречи.

С любовью, твоя Ягодка,

Новосибирск

Ты ушел отдать долг Отечеству
Три месяца. Ровно три месяца мы с тобой далеко друг от друга. Три
месяца я прожила без тебя. Как? Каким образом? Сама не понимаю. Три месяца
— 1/8 часть всего времени, что мне предстоит жить без тебя, ведь впереди
еще 638 дней разлуки. Да, не одного тебя призвали в армию, не одна я жду:
многие ждут, многие служат. Уж так заведено, что поделаешь? Это все я
понимаю, но сердце… Боже, как оно стучало, когда слышались твои шаги,
твой голос, когда рядом был ты. А теперь? Оно просто шумит, как листва,
при малейшем порыве ветра: никакого волнения, никакого желания, просто
тоскою и грустью переполненное мое сердце ждет тебя. Слезы… Опять я
плачу, снова по щеке катится прозрачная капелька… за ней другая… Знаешь,
солнышко, мне это напоминает твои прикосновения: слезы катятся так же
медленно и нежно, словно ты дотрагиваешься до моей щеки ладонью. Я люблю
тебя и знаю, что на эту любовь ты отвечаешь взаимностью, что ты тоже любишь
меня. Ты, как и я, вспоминаешь наши встречи, первый поцелуй, первое «люблю»
— как все было здорово! Спасибо тебе, мой котеночек, спасибо за то, что
ты есть, за твою любовь огромное спасибо, ведь никто и никогда не любил
меня так, никто не смотрел на меня таким нежным и ласковым взглядом, в
котором можно было легко прочитать три слова: «Ты нужна мне». Да, я знаю,
я круто изменила твою жизнь, ты очень изменился с первой нашей встречи;
кстати, как мы встретились? Мы ведь давно друг друга знали, мы были соседями,
просто ты никогда раньше не обращал на меня внимания, да и я не замечала
тебя, а все, наверное, потому, что ты старше на четыре года. Но тот зимний
вечер на дискотеке изменил все. Ты предложил потанцевать, я согласилась…
Я постепенно влюблялась в тебя, сама не сознавая этого, и когда поняла,
что люблю, куда-то бежать было уже поздно, а я хотела, ведь знала, когда-нибудь
и тебе придется отдать долг Отечеству, но не смогла. Теперь я одна, даже
друзья далеко, все учатся где-то в городе, за окном лишь осень, которая
наводит грустные мысли своим серым небом и дождем, моросящим каждый день.
Грусть, одиночество, печаль — три сестры, находящиеся рядом, больше никого…
ах да, твое фото, которое целую каждый день, целую и вспоминаю тебя, твои
губы, руки, твои глаза… зеленые глаза, они мне снятся каждую ночь, зеленые
глаза, как я их люблю! Мне трудно свыкнуться с мыслью, что я еще долго
тебя не увижу, что впереди еще долгие месяцы без нежности, ласки, поцелуев,
которые дарил мне ты. Мне тяжело, но я точно знаю, что мы будем вместе,
ты отслужишь и вернешься ко мне, я буду ждать тебя, ведь ты меня научил
этому, я дождусь, ведь наша любовь перенесет это долгое расставание. Говорят:
«Любовь разлукой познается», а у нас она прочная, все выдержит, я в это
верю. Любимый, есть такие строки:

Служить солдату легче, когда солдата ждут,

Когда любовь солдата в разлуке берегут, —

Так вот, знай, я жду, берегу, люблю!

Знаю, солнышко, ты любишь стихи, любишь Есенина, но я также знаю, что ты сам посвящаешь их кому-то, будь то брат, друг, любимая… И у тебя неплохо получается, мне очень нравится. Я тебе никогда не говорила, что все их прочитала, а это так. Знаешь, они замечательные! Зря ты об этом стесняешься говорить.

Я по тебе тоскую и скучаю, мне очень тяжело сейчас.

С любовью, твоя любимая

Примочка из крапивы
За окном такой красивый закат… Все волосы в крапивном растворе.
Пытаюсь поймать себя на мысли, что избавляюсь таким способом от перхоти.
На самом деле это я с влюбленностью борюсь так. (До чего же человека могут
довести женщины?!) Сбежал из реальности на недельку в деревню. Диван.
Сижу, втираю себе в волосы эту зеленую жидкость (по совету одного колдуна).
Завтра бежать на изнурительную зарядку. Какую бы еще себе пытку придумать?
Только бы избавиться от этой навязчивой зависимости от нее, ненавижу в
себе подобную слабость. Эта «тварь» у меня весь день перед глазами. Хожу
по кругу, даю себе установку: только появится в мыслях — насильно думать
о другом. Пока безуспешно. Ведь знаю, что позади ее жизни валяются кучки
неубранных жертв. Что, впрочем, только усилило мой интерес к ней.

Как и ведется в моей практике, разрушая какие бы то ни
было очередные отношения, я записываю последнюю девушку в свой так называемый
«отсчет». Сравниваю ее с другими его обитательницами. Раскладываю ее характер
по полочкам. Затем ставлю девушке «диагноз», а также свою подпись. Так
символично получается. После последней точки отсчета автоматически забываю
о ней… Шли недели. На этот раз судьба поставила «диагноз» мне. Наверное,
теоретически она явилась идеалом для обитателей моего подсознания, оно-то,
подозреваю, и «впихнуло» ее туда. Всю жизнь насмехался над знакомыми подкаблучниками,
отличаясь абсолютной непробиваемостью. А тут — на тебе… Радует, что
и ее зацепило немного. Что поделаешь, если разумно мы не можем быть вместе.
Никак. Интересно, а волосы перекрасятся в зеленый цвет, если передержать
раствор крапивы?

Как же все-таки полезно побыть в полной изоляции от людей. Здесь, вырвавшись из когтей реальности, на забытом клочке земли, чувствуешь себя заново рожденным.

Так уж вышло, что на данный момент ко всему вышеизложенному
я потерял веру в недавние свои надежды, планы, мечты, казавшиеся такими
реальными. Я потерял себя среди подобных и их тоже потерял. Нет, они,
конечно, шевелятся где-то за горизонтом, насыщаясь очередными проблемами.
Но это уже не они. А я здесь. Или это уже не я, а он?.. Человеческий психоанализ
подсказывает мне воспринимать все окружающее нас, извините, дерьмо в порядке
вещей. Найти себя в нем. А не нашел — так все равно оставайся в нем.

А если ты был рожден где-то среди звезд, был чувствителен ко всему окружающему, радовался каждому мгновению утреннего пробуждения истинной природы, неравнодушно провожал совершенство неповторимого заката, беззаботно пересчитывал звезды во Вселенной, летал по небу, наблюдая, как облака собираются в столь забавные фигуры… И что же? Вдруг тебя кто-то «запихивает» в этот мир. Место событий — планета Земля. Год 2000. Основной враг — люди. Начали! Ужасно каждый год осознавать это. Бывает, конечно, весело. Иногда. Ведь жизнь так прекрасна!

Нарассуждал здесь, как наивный ребенок, впрочем, мы ведь
все рождаемся такими? Или не все? А ведь через неделю этому «ребенку»
возвращаться в тот мир. Идти на нелюбимую работу, и пока еще не добавляю
сюда жену, детей, бутылку и прочее… Что-то я отвлекся. Чем же все-таки
закончилась моя примочка из крапивы? Всю ночь пролежал над тазиком. Оказывается,
нельзя долго держать сильно концентрированную крапиву, а то давление подскакивает,
и начинается невыносимая тошнота…

Казалось, что с дневной пищей из меня выходят остатки фальшивой любви и этого фальшивого мира. Но я был неописуемо счастлив на следующее утро. Вот возвращаюсь в родной Новосибирск. Я вернулся, стал опять человеком. «Зачем ты вернулся?» — слышится извне. «Наверное, чтобы выяснить, кто и зачем «запихнул» меня сюда», — с улыбкой отвечаю я и иду навстречу людям.

Один из вас, но не людей

P.S. Надеюсь, мне удалось вложить в это письмо частичку своей гибнущей души.

Новосибирск-99, пасп. 50-00-143152. Для тех, кого задело
мое письмо.

Всего доброго.

У вас же всего две извилины!
Надоело! Надоело! И еще раз надоело читать эти глупые письма. Это
я о «Хотим принцев на «Мерседесах». Ха, не они первые, не они последние
пишут по этому поводу. Знаете, говорят: «Много хочешь — мало получишь!»?
И с этими «куколками» будет то же самое. Девушки, вы все хотите дорогих
подарков. Но вы не подумали, что за них нужно расплачиваться. И, как вы
думаете, чем? Ну же, напрягите свои извилины (которых две, да и те прямые).
Неужели не поняли?.. Сексом и еще раз сексом. А как вы хотели, бесплатно
даже птички не поют.

Я вот тоже высокая (173), тоже 90-60-90, ну и что?! Но я не буду требовать от парня всего того, что нужно вам, потому что знаю: за все нужно платить. Девушки, неужели вам приятно жить с чувством того, что вас покупают, как игрушку, пусть и очень дорогую? Мне кажется, что гораздо приятнее, когда парень дарит цветы (пусть и не роскошный букет, но зато этот порыв исходит от сердца, а не от того, что пониже) или что-нибудь маленькое, но очень милое (хи-хи, не ребенка). Знаете ли, мелочь, а приятно.

Вы, девушки, рассчитываете только на свою внешность. А внутри-то вы пустые, как куклы Барби. И похвастаться вам больше нечем. А красота и молодость не вечны. И не думайте, что это пишет старая дева. Совсем нет. Я — молоденькая девушка, просто любящая эту жизнь. Не знаю, красива я или нет (сама себя судить не могу), но чем-то же привлекаю (ведь что-то же заставляет парней смотреть мне вслед) мужскую половину населения.

Ну что ж, всем до свидания.

Спасибо, что уделили мне время и внимание.

Ондайн

P.S. Хотите поспорить или пообщаться, пишите: Новосибирск-89, 630089, а/я 45. Отвечу всем!

Всем большое спасибо
Здравствуйте все!

Это я — Наталья. Мое письмо «Наедине с болью» напечатали более двух недель назад, но письма идут до сих пор. Я бесконечно благодарна всем, кто написал мне. Это ощущение радости, когда вынимаешь очередную партию писем, невозможно описать. Пожелания, стиль писем, рассказы о себе, советы, предложения, учения — все это было и есть как книга жизни. Письма с единым смыслом, но по-разному написанные.

Я хочу сказать всем огромное спасибо! Я не могу всем ответить, но ваши письма — настоящая, стоящая поддержка мне! Спасибо за все!

С искренним уважением, Наталья («Комок» ¦ 30, «Наедине
с болью»)

P.S. Мой адрес уже не действителен.

То холодно, то жарко
Я не хочу тебя терять. Никогда не думал, что попаду в такое положение,
когда кричать просто бессмысленно. Ведь знаю, что прошлое не вернуть,
содеянное не изменить, сказанное не исправить.

А пишу я девушке, которая подарила мне сказку. Было очень грустно и смешно.

Смешно то, что она показалась мне в образе Шапокляк, когда я случайно ее встретил в автобусе.

Ты растопила мое сердце, научила с юмором относиться к жизни.

Этот год вообще стал переломным в моей жизни. Изменились взгляды на жизнь. То, что вчера казалось невозможным, сейчас стало делом времени. А я и не хочу никуда спешить, я хочу спокойно пожить в свое удовольствие. Растягиваю минуты, когда вспоминаю дни, проведенные с тобой. Это было как живая экранизация фильма «Титаник». Ты была великолепна, ослепительна, белоснежна. А встретил я тебя заблудившейся в мире порока и грязи. И сам чуть было в нем не утонул, оставшись один. Я не верю, что все уже потеряно. Ты уже солнышко возненавидела, с каких это пор?

Или ты хочешь, чтобы вся наша жизнь состояла из непрерывной ночи?

Ты меня никогда не спрашивала, что я больше всего ненавижу,
так я сам скажу: ту легкость, с которой ты можешь бросить, оскорбить,
унизить человека ради очередных сомнительных удовольствий и красивых шмоток.
Ты права, что нам лучше расстаться. Как и год назад, я отпускаю тебя на
все четыре стороны, не хочу, чтобы ты выкинула еще какой-нибудь фокус
при расставании.

Буду очень удивлен, если вновь встречу тебя теперь уже восходящей звездой мирового масштаба.

Скучать по тебе я не буду, некогда. Да ты и не заслужила
этого. Я лишь прошу: впредь не будь такой холодной и жаркой, а то сердце
человека может не выдержать.

С горячим приветом, твой студент,

Красноярск

Не нужно оголять первые «90»
Здравствуйте! Никогда не думала, что напишу в «ЛЦТ», но письмо «несчастных
красоток» из ¦ 34 заставило взять в руки бумагу и ручку. Лапочки вы мои,
как мне вас жалко! Что вы видели в жизни, если стоите на самой ее обочине
и ждете, когда вас «снимет» принц на «Мерседесе»!? Сколько вам лет? 15?
17? Вы пишите, что производите фурор, неужели вы до сих пор одни? Или
хозяева «мерсов» и «джипари», насладившись вашей внешностью и всем к ней
прилагающимся, оставляют на подушке скомканные потные купюры, а сами отчаливают
в туманную даль? Девочки, те мужчины, что ездят на крутых машинах, бывают
двух видов: кто заработал сам, крутясь и теряя нервные клетки, и кто взял
средства передвижения, используя только распальцовку. Первым — вы даром
не нужны, а вторым… Могут быть спонсорами, но у большинства из них крепкий
тыл из жены-хозяйки и сына-карапуза.

Чтобы получить в жизни счастье, не нужно оголять первые «90» и крутить вторыми «90». Сейчас мужчины ценят в женщинах ум, красивая кукла не добавляет престижа своему владельцу.

Поиск женихов среди студентов вас пугает, но неужели вы настолько глупы, что не можете разглядеть среди них того, у кого через несколько лет будет машина, квартира и норковая шуба в подарок любимой?

Такие, как вы, заслуживают сострадания, но вы еще слишком маленькие, чтобы это понять. Возможно, у вас возник вопрос: какого черта эта старая брюзга нас учит жить? Тогда немного о себе: 21 год, студентка, перспективная профессия, мужики вслед оборачиваются, поговорив, понимают, что мыслительные способности на хорошем (выше среднего) уровне, своего в жизни не упускаю, а в мужчинах ценю доброту и целеустремленность. Что касается материального положения, то для меня не важно сиюминутное наполнение кошелька, важно, чтобы в перспективе он наполнялся регулярно.

С уважением, Вероника,

Новосибирск

Она мне приносила шампанское в постель
…Сижу в кровати, плачу и думаю, думаю о ней…

Нельзя мне было отпускать ее в тот вечер одну, нельзя было ругать ее. А мы любили друг друга. Три года были вместе и остались бы сейчас… Но, увы, не судьба.

Мы познакомились с ней в гостях, мило — может, слишком мило —
улыбаясь друг другу, и по взглядам поняли, это надолго. Мы были вместе,
мы жили вместе, она стала мне большим, любимым другом.

Мы дарили друг другу подарки, делали с ней фантастические вещи: танцевали под дождем, устраивали стриптиз в барах и на дискотеках. Нам просто было хорошо вдвоем.

Как здорово было утром с ней просыпаться, как мило было с ее стороны дарить цветы и приносить шампанское в постель. Мы все делали вместе, мы жили в своем мире, мире любви, и мы дарили эту любовь друг другу.

Но все рухнуло…

А Лиза не хочет меня отпускать. В тот злой вечер мы поругались, она села в машину и уехала. Позже от ее родителей я узнала, что она попала в аварию, разбилась.

Для меня это был сильный удар — потеря любимого человека. Не описать тот ужас, который я пережила и до сих пор переживаю. Она не хочет меня отпускать, она в моей голове, она в моих снах, она везде. Прошел год, но я ее не забыла. Злюсь, пора начать жить заново, но ничего не могу поделать. Она со мной, она во мне, я избавилась от всех фотографий, от ее вещей, плачу ночами и молюсь, чтоб она ушла из моей жизни, но не получается…

Я слишком люблю ее.

Когда-то она покорила мое сердце и разбила его, оставив одну в этом мире, мире не моем.

Я больше не хочу любить тебя, прости, дорогая.

Анжела

Р.S. Может, кто поможет советом, девчонки, подскажите.

Красноярск-18, док. III-БА 382837.

Мечты, мечты…
Здравствуйте, уважаемая редакция! Пишу в рубрику «Любовь: цветы и
тернии», а куда же еще? Можно в «Ток-шоу Танечки». Надеюсь, что тот бред,
который вы прочтете сейчас, найдет достойное место в вашей газете. Бред,
мечта, фантазии во сне и наяву, назовите как хотите, но фантазия — это
первый шаг к реальности.

О чем же я все еще мечтаю в свои 40 с небольшим лет? Как все — о доме, семье, счастье, т.е. так же, как все, но… разница в деталях. Попробую описать тот образ жизни, о котором мечтаю.

Мечтаю о муже, мужчине, имеющем такие деньги, которые могли бы обеспечить реализацию моих фантазий, а надо мне ни много ни мало 500 тыс. руб. сразу и еще столько же через полгода. В дальнейшем понадобится ежемесячно сумма не менее 20 тыс. в месяц, на поддержание уровня жизни, к которому я стремлюсь.

Итак, мой будущий муж, нам нужна квартира в хорошем доме, а ее план, меблировка уже давно нарисованы в деталях. Подобрана мебель по каталогам, правда, она еще не куплена и находится в магазинах. Выбрана фирма, которая займется сантехникой и евроремонтом этого гнездышка площадью не менее 100 кв. м. Высокий уровень комфорта и вкуса — это от меня.

Такая квартира должна, естественно, поддерживаться в надлежащем состоянии. Как вариант — приходящая домработница с умением приготовить обед, под моим руководством, разумеется. Приобретение продуктов, необходимых вещей, а также другие необходимые визиты невозможны без автомашины, обязательно с водителем. Вовсе не обязательно, чтобы автомашина была дорогой и броской, необходима ее надежность, т.к. я предполагаю, что водитель выполняет функции телохранителя. Содержание машины, водителя, домработницы — это еще дополнительно 10 тыс. в месяц. В идеале — если бы это была семейная пара, проживающая поблизости.

В хорошем доме должна быть хорошая охрана. Систему сигнализации и организацию охраны также необходимо организовать профессионально, а это еще две-три тысячи в месяц.

Было бы очень хорошо, если в этом же доме, а еще лучше — на одной площадке, мы могли бы приобрести квартиру для родителей. Понимаю, что ты хотел бы для своих, а я — для своих. В таком случае расходы возрастают примерно в два раза. Хотя есть и выгода в том, что можно будет пользоваться одной машиной, ограничить круг обслуживающих людей.

Я вовсе не сторонник широких знакомств, скорее домоседка, не люблю гулянки напоказ, броской роскоши. Но я хочу встречать мужа в надежной, уютной квартире. Чтобы он был уверен, что все его родные и близкие здоровы, в безопасности, ни в чем не нуждаются.

Сейчас у нас с тобой такой возраст, что необходимо подумать о комфортной старости — своей и своих родителей, надежном окружении, о здоровье. Здоровый образ жизни и его поддержание стоит немало, но мне совсем не хочется на Канары или в круиз.

Качественные продукты, хорошие медицинские услуги, поддержание хорошей физической формы — вот слагаемые долголетия и здоровья.

Как хочется пожить нормально! И как бывает обидно, когда люди не умеют с умом потратить деньги, организовать быт, доставить себе и близким маленькие и большие радости.

Напечатайте, пожалуйста, мое письмо, может быть, тот, кто имеет средства, но не имеет времени организовать быт, задумается о своем будущем и доверит мне его решение.

Обращаюсь и к вам, «прекрасная половина», с вопросом: не об этом ли мечтает каждая женщина, пытающаяся создать семью? Только вот возможности у всех разные. Возразите мне, что не в деньгах счастье!

С уважением ко всем,

дама бальзаковского возраста, приятная во всех отношениях

Если не откровенно, то зачем?
Здравствуйте, Ирина!

Стараюсь читать газету «Комок» номер за номером и ваше письмо
не пропустил, тем более оно мне адресовано. Я и есть тот Юра. В © 27 была
моя заметка «Мужики пьют, чтобы забыть обиды в семье». Сразу позвольте
сказать, что писал я, конечно, в основном не о пьянстве, а, если хотите,
о непонимании между близкими изначально людьми, злобе, равнодушии, душевной
глухоте и об ошибках в начале семейной жизни, которые впоследствии не
прощаются и этим разрушают семью и часто калечат души детей.

В своем письме, Ирина, вы спрашиваете: «Неужели так важно любить? И в этом смысл жизни?» Раньше и сейчас я для себя говорю: да. А если иначе, какой смысл в твоей жизни, если ты не попытался согреть чью-то душу своей любовью. А за то, что я написал в газету, не судите строго, не думаю, что это уже диагноз. И я не согласен, что пишут в газету те, кто сидит или отсидел. И что плохого в том, «чтобы выворачиваться наизнанку через газету»: если не откровенно, то зачем?

Совсем не понял вашу фразу: «Мужчина физиологически один жить
вообще не может!» Это в каком смысле? И далее не понятно тоже. Согласен
с вами в том, что многие семьи связывает не любовь, а привычка, часто
нежелание что-то менять, финансовая несвобода и т.д. и т.п.

И что касается меня, так я для себя уже многое решил, развод
прошел, и надеюсь, что хуже не будет, будет лучше. И я вопреки всему оптимистом
остаюсь в том, что, может быть, и не скоро, но я найду женщину, которой
буду нужен не только за что-то, но также она увидит во мне в общем-то
хорошего человека, и, быть может, у нее появятся ко мне добрые чувства,
боюсь сказать любовь.

Понравились ваши слова в конце: «Просто живите с полной отдачей, и судьба всегда улыбнется в ответ». Спасибо за ваше письмо.

Если хотите написать, то мой адрес: 630025, Новосибирск, док. 652314.

Юра

А вот мне хорошо!
Здравствуйте, читатели и редакция газеты «Комок»! Я давно читаю вашу
газету и рубрику «ЛЦТ». Такое ощущение, что кругом одни несчастные, обездоленные
и обиженные. А где же нормальные люди, т.е. оптимисты?! Я сам в 22 года
уехал из дома. Три года был женат. За три года всякое было в семейной
жизни, и в конце концов мы разошлись. Началась полоса неудач. Бросил техникум,
поменял две работы за три месяца. Восемь месяцев не мог найти работу,
жил у кого придется. Но я не отчаивался, был по-своему счастлив и старался
устроить свою жизнь. Сейчас работаю, хотя зарплату дают нерегулярно, и
живу я на территории предприятия с обещаниями уже больше месяца дать мне
общагу, но я счастлив и распускать сопли и слезы не собираюсь. Мужики
каждый день видят меня веселым, некоторые удивляются моей выдержке.

Иногда только закрадется зависть или тоска, когда какая-нибудь
парочка, сидя на скамейке в парке или за столиком, мило воркуют. Вроде
и ростом Бог не обидел — 182, и спортивного телосложения, и многие говорят,
что я похож на цыгана, а вот подруги нет, хотя специально и не ищу. Знакомства
когда читаешь, так кажется, у нас все девчата продаются, хотя, с другой
стороны, их можно понять. Девчата, я вас всех люблю, ведь какими бы вы
ни были, в каждой из вас есть замечательная мать и супруга. И вам обязательно
попадется парень, который разбудит в вас эти качества.

И глядя на парней в иномарках, я им не завидую. Подойти
и спросить: что вы умеете? И навряд ли они путное что-то ответят. А я
без машины, квартиры и лишних денег могу сказать, что умею правильно побелить
и покрасить, следить за земельным участком и животными, могу постирать
и погладить, ухаживать за детьми и даже пеленать их правильно, и насчет
приготовления пищи и стряпни еще сам могу некоторых женщин научить. И
я этим горжусь!

Девушки и женщины, хватит плакаться, что нет нормальных парней.
Может, не там ищете? Вон на скамейке сидит паренек, одежда не с иголочки,
но выглядит аккуратно, может, он ваша судьба?! А может, вот этот паренек
невзрачного вида, который уступил место девушке в переполненном автобусе?
Или вон тот, что подкуривает «Приму» (о, какой ужас!), да еще и спичками?
И не стоит отворачиваться от таких парней, и тогда многие смогут похвастаться
своей подружке, что пришла с работы поздно вечером, и муж накормил обалденно
вкусным ужином и заодно приготовил ванну, или, проснувшись в выходной
день, была приятно удивлена, увидев все белье выстиранным, а рядом скромный
букетик цветов.

Счастья всем от чистого сердца!

И никогда не унывайте!

Оптимист,

Красноярск

Она шла в бордовом платье и была отрешенной
Никогда не писал в газеты, считал это уделом беспомощных людей, но
сейчас чувствую, что если не выговорюсь, то взорвусь.

Женщины никогда не играли для меня большой роли. Их всегда
было много, и они всегда были одинаковые. Было бы глупо пускать их в сердце.
Когда я уставал от них или когда они начинали пытаться претендовать на
что-то в моей жизни, я уходил и никогда не жалел об этом. Никогда. Пока
не встретил Ее. Она шла по улице в бордовом платье и была такой отрешенной.
Я думал, что она будет как все. Теперь я понимаю, как ошибался.

Она была молодой красивой женщиной. Умна, изящна и очень талантлива. Художник по жизни. Она превращала в шедевр все, к чему прикасалась. Она работала модельером в ателье. Она могла бы стать дизайнером, архитектором, да кем угодно. Ее маленькая квартирка была образцом совершенного вкуса. Этакий восточный будуар. И в самом нижнем ящике плетеного комода кипа ее потрясающих картин. Не знаю, почему она их ненавидела. Ей предлагали устроить выставку, но она каждый раз отказывалась.

В ее доме почему-то никогда не было гостей, телефон никогда не
звонил, и соседи не заходили за солью. Ее приучили к одиночеству, и иногда
она ненавидела меня за то, что я рядом. Хотя ей было все равно — я с ней
или кто-то другой. А я боялся уйти, боялся, что, когда вернусь, ее уже
не будет.

Иногда я просыпался ночью, а она сидела на подоконнике в моей рубашке и смотрела на небо. Тогда ее белоснежная кожа светилась голубизной. Это было так нереально и жутко.

Ей нравились Эрик Робертс и Рутгер Хауэр, но она никогда не смотрела фильмы с их участием, говорила, что ничего стоящего они не сыграли. Ей нравился фильм «Достучаться до небес». Как будто про нее. Там парни перед смертью ехали к морю, потому что при жизни им не удалось его увидеть. А она хотела увидеть северное сияние. Она постоянно мерзла, но готова была замерзнуть насмерть, лишь бы увидеть его.

Она любила апельсины, шоколад и красное вино. «Хванчкара» под фаршированного кролика. Я часто дарил ей конфеты, и еще цветы. Других подарков она не желала принимать. Говорила, что ей чужда сентиментальность и не хочет оставлять ничего на память.

Она обожала осень. Все остальное время она ждала осени, она считала дни до дождей и холодов. Не могу этого понять. «Она заваривает чай, когда чайник остыл, она делает все, чтоб я ее не забыл». Она вечно пила какие-то травы, и на кухне витал лесной запах. Еще был этот странный завораживающий запах китайских палочек, ванны с эфирными маслами, саше под подушкой и цветущие кактусы на окнах.

Она часто задыхалась. Говорила, что видит себя в кубе из толстого прозрачного льда. Она верила в ангелов, но не верила в Бога. Она обожала английских классиков: Диккенса, Честертона, Киплинга, Голсуорси, Моэма. Она могла назвать около тысячи различных художников и при этом обожала бокс и кумите. Не понимаю, как можно было вышивать фиалки и одновременно смотреть рестлинг, восхищаясь техникой Билли Кидмана или мощью Голдберга и Сида Вишеза? Или слушать Цоя, «Чайф» и Кикабидзе и Фрэнка Синатру?

Ее мучили кошмары. Она ненавидела жалость, трусость, слабость и когда люди лгут сами себе. Это была игра на равных. Впервые. С той лишь разницей, что я оставался, а она уходила. Она была такой же, как и я. Мужчины для нее ничего не значили. За исключением, пожалуй, Толика. Молодой человек из породы тех, кого обожают все женщины. Как пекинесов. Милый и очаровательный. «Они любили друг друга так долго и нежно, с тоскою глубокой и страстью безумно-мятежной». Но между ними ничего не было. И никогда не могло бы быть. Он для нее был любимым младшим братом, ангелом-хранителем. А он был доволен тем, что иногда ему удается ее увидеть.

Она старалась запомнить каждый уходящий день, бросалась из безрассудного веселья в пугающее отчаяние. «Вас часто радовал вид моря нарциссов?» Она понимала меня с полуслова. Она всегда точно знала, о чем я думаю и чего хочу.

Я думал, что знаю женщин. Наверное, знаю. Всех, кроме одной. Мы были вместе два года, а я ничего о ней не знаю. Эти два года были как сон, как какая-то жутковатая, но прекрасная сказка. Я не верил, что такое возможно. Вернее, я точно знал — такого не бывает. Это как дважды два четыре, солнце восходит на востоке, каждый человек когда-то рождается и умирает. И каждый день, каждый час я умирал вместе с ней, осознавая, что я обрел и что теперь теряю. Она потеряла жизнь, но я лишился гораздо большего.

Я знаю, она родилась для того, чтобы доказать мне, что любовь существует, хотя сама в нее не верила.

Нужно же было мне случайно найти то, о чем я даже и не мечтал никогда, и потерять тогда, когда понял, что без этого жить дальше не смогу.

И что теперь? Впереди лишь мертвая черная пустота. Боль всегда сильнее тебя. Господь отобрал у меня все. Я — нищий. Я смотрю в ваши лица и никого не вижу. Ее нет, и все вокруг умерло.

«Ангелы летают потому, что им легко взлететь». Она отнюдь не была ангелом, но она улетела. Она всегда умела летать. И оставила меня одного на этой земле. Мужчины для нее ничего не значили.

Сергей,

Новосибирск

Я убиваю неоправданно часто
День добрый, редакция «Комка», в частности «ЛЦТ».

Пишу, чтобы излить душу, Боже, как это банально. Возможно,
это крик души. Сейчас полночь, я опять не могу уснуть, а в общем, мне
это и не нужно, мне не надо утром вставать, чтобы идти на работу.

…Я призывался в морфлот. Но на пересыльном меня отправили в мотострелки, полгода в учебке — и Чечня. Разведрота. Хреновое место для срочника. Провоевал два месяца, ранение и госпиталь. Потом узнал, что родители мои погибли.

В общем, пришел я в пустоту, долго не мог встать на ноги, «чеченский синдром». Разгружал вагоны, чтобы хоть как-то прокормиться.

После первой чеченской таких, как я, много.

Через полгода я встретил сослуживца. Крутая машина, правда, не
его, а шефа (он охранник). Я ему тогда позавидовал. Он предложил мне работенку.
В общем, он меня устроил наемным ликвидатором (не люблю слово «убийца»).
Зная мое «боевое прошлое», мне доверяли и платили неплохие деньги за невлиятельных
людей.

Вообще, убить невлиятельного бизнесмена проще простого. Только после каждого заказа мне все труднее уснуть.

Там я видел цель сквозь целик автомата, а здесь я смотрю ей в глаза. Я убиваю неоправданно часто, т.е. мне бы хватало одного дела в полгода, а я убиваю раз, а то и два в месяц. У меня стали водиться деньги. Я их трачу не жалея. Могу снять «девочку» на всю ночь, просидеть с ней за бутылкой шампанского, излить ей душу. Среди «девочек» много психологов, они многое понимают, особенно если им хорошо платишь.

А какой у нас город красивый, особенно в четыре-пять утра — тихо, холодно. Я часто хожу по ночному городу.

Я могу запросто подойти к человеку и дать ему денег, просто так, мне их не жалко, потому что они плохие, грязные.

Но я ни в коем случае ни перед кем не раскаиваюсь, я просто так зарабатываю деньги на жизнь. Во всяком случае, я никого не обманываю, все по-честному.

Всем пока! Живите, любите.

Щелкунчик,

Красноярск

Статьи по теме

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*